«Я ПРОСТО ЗАБОЧУСЬ О ТЕБЕ» — аргумент, на который не так просто возразить. Особенно если он подкреплён манипулятивными тактиками: «Напиши, где ты, а то я буду волноваться», «Не лягу спать, пока ты не вернёшься домой», «Хочешь, чтобы мне было всё равно?». Подобные реплики могут звучать как в романтических отношениях, так и в семейных. Разбираемся, как понять, что близкий человек нарушает ваши личные границы и это только вредит отношениям.
1. Правила соблюдаете только вы.
Если ваш партнёр не видит ничего необычного в том, чтобы несколько часов, а то и дней не выходить на связь, но требует ежеминутного отчёта от вас — есть повод задуматься. В случае реального беспокойства за вашу безопасность ему не составит труда проявить эмпатию и сообщить, что с ним всё в порядке. Если же он не понимает вашего волнения в схожих обстоятельствах, то, скорее всего, оно ему не свойственно.
Впрочем, отношения, где каждый из партнёров обязан согласовывать любые действия, тоже едва ли можно назвать здоровыми. Такая погружённость в жизнь другого вполне может быть признаком созависимости.
2. За вас принимают решения.
Люди в романтических отношениях действительно могут дополнять друг друга. Логично, что тот, кто больше интересуется кино, чаще выбирает фильм на вечер, а тот, кто больше путешествовал, планирует маршруты для совместных поездок. Но если вы регулярно замечаете, что к вашему мнению не прислушиваются, а решения без вашего участия принимаются в том числе в сферах, непосредственно не связанных с отношениями (где вы будете работать, что вы наденете, что закажете в ресторане и с кем вам стоит общаться, а с кем нет), скорее всего, партнёр пытается подчинить вашу жизнь себе. А это уже тревожный звоночек — возможно, вскоре человек проявит и другие абьюзивные паттерны.
С подобной ситуацией можно столкнуться и в отношениях с близкими родственниками. Если вы часто слышите, что родители «лучше знают», где вам учиться, работать и с кем строить семью, а ваши собственные желания игнорируются, то, возможно, процесс сепарации не завершён. И хотя поведение членов семьи вероятнее обусловлено беспокойством, чем в случае с романтическими отношениями, научиться расставлять границы и принимать собственные решения без оглядки важно в обоих случаях.
3. Вы чувствуете страх.
Просьба отписаться по прибытии домой скорее выглядит как невинная забота, чем попытка контролировать. Особенно если у близкого действительно есть основания переживать: вы добираетесь поздно ночью, у вас разряжается телефон, плохое самочувствие или ваш путь пролегает через не самую безопасную местность.
Однако если вы обязаны отчитываться каждый раз, когда выходите из дома, даже если вы не одни (особенно если вы не одни!), а на встрече с подругой вы нервно поглядываете на телефон, вероятно, у вас есть основания переживать. Вы знаете, что, если сразу же не ответите на сообщение или не возьмёте трубку, вас ждёт скандал, несоразмерный «провинности». Даже если пока вы сталкиваетесь только со словесными выпадами и разговором в повышенном тоне, агрессия недопустима в любом случае. Ситуация вряд ли решится сама собой, зато имеет все шансы усугубиться.
Если вы давно достигли совершеннолетия, любые попытки контролировать ваши передвижения со стороны родителей уже выглядят странно. Члены семьи уже не в состоянии запереть вас в комнате, лишить карманных денег или любимых игрушек, но всё ещё способны влиять психологически. Подолгу обижаться, взывать к чувству вины («У меня чуть сердце не остановилось!») или устраивать громкие сцены. Если за попытками самостоятельно распоряжаться собственной жизнью следует наказание, а спокойный разговор ни к чему не приводит, вероятно, процесс сепарации проходит не слишком гладко. Единственный выход — дистанцироваться хотя бы на время.
4. Вас отрывают от обычных занятий.
Ежедневно интересоваться делами друг друга — обычная практика, которая свидетельствует разве что о том, что партнёр действительно вовлечён в отношения. Он может предложить подвезти вас после работы, и, если в основе предложения лежит забота, вы всегда можете отказаться, не рискуя столкнуться с агрессивной реакцией. Может вежливо поинтересоваться, как проходит вечер с подругами, а вы ответите, как будет время. Человек, который руководствуется заботой, вряд ли пойдёт на конфликт из-за того, что вы заняты другими делами. Однако если вы оставляете телефон на три минуты и видите десяток пропущенных, а затем следуют звонки вашим подругам с настойчивой просьбой услышать ваш голос — о вас не заботятся. Вас проверяют.
5. Вашим словам не верят.
Если за безобидными вопросами «где ты?» и «что делаешь?» следует просьба скинуть фотографию — это уже даже не красный флажок, а кричащая сирена. Подобная «просьба» может стремительно превратиться в требование, а в случае её неудовлетворения последуют уже не столь невинные обвинения и манипуляции: «С кем ты на самом деле?», «Ты мне врёшь», «Почему я должен тебе доверять?». Попытки успокоить ревнивого партнёра, выполнив его условия, могут сбавить накал в конкретной ситуации, но в долгосрочной перспективе только усугубят контролирующие паттерны: вас запросто обвинят в том, что фотографии ненастоящие, или найдут другие причины выпустить гнев.
6. Вы общаетесь только друг с другом.
В желании провести время только вдвоём нет ничего необычного, особенно если вы не живёте вместе, а рабочий график не позволяет видеться так регулярно, как хотелось бы. Но если ваше желание встретиться с подругами или друзьями каждый раз вызывает сопротивление — скорее всего, вы имеете дело с контролирующим партнёром. Он может не сразу проявить агрессию. Вероятнее будет манипулировать, чтобы вы остались дома или вернулись пораньше, объясняя свои действия заботой. Скажет, что соскучился по вам и просто хочет провести время вместе. Выразит беспокойство: «Вдруг что-то случится, кто-то нападёт на вас». Такие действия указывают на стремление изолировать вас от близких, а по-настоящему заботливый человек вряд ли будет против, чтобы вы хорошо провели время с друзьями. Если вы сталкиваетесь со схожей реакцией, даже когда предлагаете партнёру присоединиться, дело явно не в желании побыть друг с другом. Возможно, он опасается, что ваши друзья сделают о нём более беспристрастные выводы. Или ему в принципе не нравится, что у вас есть друзья. Пора задуматься: стоит ли быть с таким человеком?
7. Вам говорят двусмысленные комплименты.
Задача искреннего комплимента в том, чтобы вы почувствовали себя лучше. И заботливый человек скажет именно такой: «Ты отлично выглядишь», «У тебя хорошо получается», «Тебе очень идёт». Однако некоторые комплименты звучат так, что лучше бы оскорбили прямо: «Вау, ты что, накрасилась? Наконец-то выглядишь как человек», «Не так плохо, как в прошлый раз», «Ну, хотя бы родинку скрывает». Будь то партнёр или член семьи, подобными репликами он точно не хочет сделать вам приятное. Человека с разрушенной самооценкой проще контролировать, а планомерные унижения служат именно этой цели. Не верьте, что злые вещи сказаны в шутку, — автор таких слов прекрасно понимает, что делает.
8. Вам ставят ультиматумы.
В отношениях нередко приходится идти на компромиссы. Вы готовите еду, а партнёр моет посуду, или наоборот, — пример здоровой коммуникации. Но когда партнёр угрожает отменить совместную поездку, для которой вы уже купили билеты и взяли отпуск, если вы проведёте вечер с подругой, то ваша собственная выгода довольно размыта. Подобное требование больше похоже на манипуляцию и обслуживает интересы только одного человека. При компромиссе люди договариваются между собой, самостоятельно выбирая условия. Выбор между плохим вариантом и вариантом ещё хуже — это не выбор.
Автор: Алиса Попова
А в вашей жизни есть человек, который контролирует вас под девизом "яжлюбя"?
